Toto est amoureux de
sa maîtresse et tout le monde le savait, même la
maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes.
Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient.
Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle
lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout
rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
Toto, douze bouteilles de vin à 6 euros pièce, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours Madame.
- A la maison, ça fait 3 jours Madame.
Toto a huit ans et passe ses vacances chez sa mémé. Il s'approche de sa grand-mère et lui demande:
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais
bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour
utiser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi!
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi?
- Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney!"
C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur.
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
- Oui m'man, je prends la luge pour descendre et elle, la remonte.
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes
manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une
jeune fille de bonne famille, très bien éduquée
pendant un dîner en tête à tête et que tu
avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable
de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais
capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour
démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un
moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime
que j'espère pouvoir vous présenter après le
dîner". 
Toto, comment fait-on la compote ?
- Avec une lime.
- Pourquoi avec une lime ?
- Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait à mon père
- Arrête de limer comme cela, j'ai le cul en compote !
- Avec une lime.
- Pourquoi avec une lime ?
- Parce que j'ai entendu un soir ma mère qui disait à mon père
- Arrête de limer comme cela, j'ai le cul en compote !
La mère de Toto lui dit un jour:
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer!
C'est Toto et un copain à lui. Ils sont en train d'avoir la
discussion classique sur la valeur intrinsèque de leurs parents
respectifs :
Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman!
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:
- Ouais, j'pense que t'as raison. Mon père dit la même chose que toi.
Gontran demande à son pote Toto :
- À quoi sert le mouton?
- À nous donner la laine mademoiselle.
- À quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs.
- À quoi sert la vache?
- À nous donner des devoirs.
- À quoi sert le mouton?
- À nous donner la laine mademoiselle.
- À quoi sert la poule?
- À nous donner des oeufs.
- À quoi sert la vache?
- À nous donner des devoirs.
C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !
mercredi 1 mars 2006
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!
" Cher Petit Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais
bien recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te
promets d'être sage pendant UN MOIS. Merci. ... Toto"
Toto contemple son oeuvre et se dit qu'un mois c'est un peu long. Il se
ravise, prend une nouvelle feuille et écrit : " Cher Petit
Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien
recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te
promets d'être sage pendant UNE SEMAINE. Merci. ... Toto"
Après lecture de cette nouvelle missive, il se rend compte
qu'une semaine ça fait quand même sept longs jours et
décide de raccourcir encore le délai : "Cher Petit
Jésus, C'est bientôt Noël, et j'aimerais bien
recevoir un train électrique. Si tu m'en envoies un, je te
promets d'être sage pendant UN JOUR. Merci. ... Toto"
Alors qu'il est ne train de se demander comment il va faire pour tenir
sa promesse, une idée de génie lui vient : Il court au
salon, va vers la télévision, sur laquelle trône
une statue de la Vierge Marie (dans une boule, avec écrit
dessus, la neige quand on la retourne et tout et tout). Il prend la
statuette, l'amène dans sa chambre, la planque sous son matelas
et recommence à écrire :
" Cher Petit Jésus, Si tu veux revoir ta maman...
À l'occasion du
mariage d'une cousine, le petit Toto entre dans une église pour
la première fois. Alors qu'un enfant de choeur passe dans les
rangs pour la quête, Toto se tourne vers son père à
côté de lui et lui dit d'une voix forte et sans complexe:
"Ce n'est pas la peine de payer pour moi papa, j'ai moins de cinq ans!"
"Ce n'est pas la peine de payer pour moi papa, j'ai moins de cinq ans!"
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se
lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses
leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman
dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça
rentrait mieux !