--->Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.
Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire.
- Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ?
- Parce que l'autre jour j'étais assis à
côté d'une fille au cinéma et au milieu du film
elle m'a dit : Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie
trop loin !
C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du
personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche
du travail
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Y'a PLUS d'arbres !!!
-->Un Québécois apprends l'anglais depuis quelques semaines. Un bon jour il se rend à un spectacle d'après-midi au Centre Molson. Histoire de pratiquer son anglais, il demande à son voisin de droite : - What time is it ? Le voisin de répondre : - It's two to two Le gars n'a rien compris. Il décida donc de demander la même chose à son voisin de gauche. - What time is it ? Et ce dernier de lui répondre: - It's two to two too !
-->
Pourquoi les anglais n’aiment-ils pas les grenouilles ?
- Car elles font le thé tard.
-->
Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays-Bas
-->C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant
sa copine. Au bout d'une longue longue attente, il sort un
thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.
-->
Un jour, un Anglais se présente a l'hôpital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
"écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais
savez-vous, c'est une opération délicate et surtout
irréversible".
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l'opération.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore
quelques heures dans l'hôpital puis est autorise a rentrer chez
lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte
l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui
demande :
" Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?"
-Ha ! Vaccine ! C'est ça, je cherchais la nom.
-->Un Américain à Paris montre à un ami
français qu'il sait bien parler le français. Voilà
ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire,
l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce
que l'autre jour j'étais assis à côté d'une
fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut
quand même pas pousser le plaisanterie trop loin! 
-->La République Nioufi a obtenu l'honneur de présenter les
Jeux olympiques. Le soir de la cérémonie d'ouverture, le
président s'approche du micro.
- O...
- OOO...
- Oh..
- OOOOOO
En entendant ça, un de ses conseillers s'approche.
- Monsieur, ça c'est le symbole olympique, vous n'avez pas besoin de le lire..
-->
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
-->
Pourquoi dit-on en Belgique: "Je vais à la toilette" et en France: "Je vais aux toilettes" ?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs pour en trouver une propre.
-->Un français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? PENDANT.
-->
Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte quand ils vont à la toilette ?
Pour ne pas que l'on regarde par la serrure.
-->Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
-->
Un belge dans un café demande au serveur :
- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre?
- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix !
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.
-->
Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui !
Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Pour qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer.
-->
Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Parcequ'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.
-->Quelles sont les deux différences entre un Français et un miroir ?
D'abord, le miroir est poli, en plus il réfléchit !
-->Que dit-on quand Bush et sa femme vont en soirée ?
Voici Bush et sa dame (Bush et Saddam).
-->Les Israelites sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Israelite intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush.
Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier A babouche ! A babouche !
-->
Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante
personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la
tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron en colère fait le tour du bar, lui colle une
raclée à un point que l'autre se retrouve à
l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
-->
Combien de fois un Français rigole-t-il à une blague belge?
Réponse : 3 fois
La première quand on la lui raconte.
La deuxième quand on la lui explique.
La troisième quand il l'a comprend.
-->Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances
liées aux efforts de prononciation contre nature. La
découverte qui éclate ici au grand jour est tout
bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la
langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais,
la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal
prononcé :
- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
-->Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire avec son
fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande:
- Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre!
- Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!
-->
A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
- C'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
- C'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?
- C'est le canard qui gagne…
-->C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à
l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu
que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge)
arrêté devant l'entrée du tunnel. Le
deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est
arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale
4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va
coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, fonce ! il n'y a pas de flics !
-->C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été
condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on
lâche un lion.
Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord , puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite, et rattrape le belge . Les spectateurs
crient : Attention!, et le belge regarde derrière lui, puis crie
au public :
- Vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !
-->Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et
un américain. Le japonais sort tout a coup un
téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de
la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français
voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au
deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je
reçois un fax !"
-->C'est un belge
qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme
s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve,
mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50
km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce
que je fais !!!